— Вы неточно сформулировали цель своего пребывания на нашей планете. Пожалуйста, употребите более точную формулировку, — сказала из таможенной будочки синяя каракатица. То есть, сказала-то, собственно, не она, а навешенное на будочку снаружи переговорное устройство. Как общались между собой эти головоноги, я не совсем понимал.

— Простите, повторяю: пожалуйста, поточнее сформулируйте цель своего пребывания на нашей планете, — настаивала каракатица из будочки.

— Я же написал: туристический отдых.

— Это понятно, — ответила каракатица, — но отдых перед чем?

— То есть как это? — изумился теперь уже я. — Отдыхают после долгой напряжённой работы, а перед чем — как это?

— Отдыхать можно перед разными событиями: опять перед работой, перед дальней поездкой, перед переходом в другую телесную форму, если такое свойство заложено в природе вашего вида…

— Я не гусеница, собирающаяся стать бабочкой, — заметил я, однако тут переговорное устройство выдало такое, чего я уж никак не ожидал:

— …и наконец, отдыхать можно перед смертью. Так что уточните, пожалуйста, цель своего пребывания…

— Как это — перед смертью?! — опешил я. — Что вы имеете ввиду?

— Это самое: отдых перед смертью. Получение последних позитивных эмоциональных впечатлений, запланированных в вашей жизни.

— Но разве можно планировать смерть?! — продолжал изумляться я.

— А как же без этого, — не то ответила, не то удивилась каракатица.

— Так вы что, всё это у себя планируете?

— А вы разве нет?

— Разумеется, нет. А вы знаете, когда умрёте?

— Знаю.

— И всё это планируете вы, разумные существа?!

— А вы что вообще планируете? Если жить без плана, цивилизация ввергнется в хаос. Достижение возраста половой зрелости, спаривание, выведение потомства…

— Ну да, ну да, — согласился я, — хоть это всё происходит довольно спонтанно, но это ещё куда ни шло, а вот умирание…

— Что — куда?

— Это.

Я таращился на каракатицу, как ненормальный.

— Простите, пожалуйста, — вдруг сказала она довольно сухо, — но я потратила с вами немного лишнего времени, мне необходимо удалиться для спаривания. Работу с вами продолжит мой сменщик.

Таможенная будочка опустела, и через несколько секунд там появилась другая каракатица, которая после ознакомления с моей декларацией сказала:

— Итак, мой коллега остановился на уточнении цели вашего посещения…

— Простите, я ошибся относительно места прибытия. Я совершенно случайно попал на вашу планету, — извинился я. — Следующим же рейсом полечу назад.

— Случайно?! То есть — незапланировано?! — удивилась новая каракатица. — Разве так можно? Ну, знаете ли!..

— Знаю. Простите, — извинился я, подхватил свои туристические пожитки и повернул к космопорту. Нет, лучше подождать в очереди два дня, чем ещё раз сунуться в идиотскую галактику R-138!

Чёрт её побери со всеми этими уродами…