— Кто Вы такой? — спросил старшина милиции у головы, лежащей на столе.

— Я не кто иной, как Инопланетянин, — вежливо ответила голова. — Как Вы, может быть, слышали или видели по так называемому телевидению, я прибыл на Землю месяц назад из созвездия Гончих Псов. С официальным дружественным визитом.

— Не слышал. Документы есть? — пробасил старшина.

— Они остались в костюме, — извиняющимся тоном ответила голова. — Его ещё не доставили.

В комнату бочком вошла толстуха-дежурная по станции и, боязливо косясь на говорящую голову, протянула старшине левую среднюю конечность Инопланетянина. Тут же голова развернулась, взлетела и плавно поплыла к дежурной. Бедная женщина слабо взвизгнула и грохнулась на пол.

— Гражданин Инопланетянин, немедленно прекратите хулиганить! — грозно промолвил старшина. — Ложитесь на место. Вы и так достаточно набедокурили.

— Я лишь хотел посмотреть, какую часть моего тела доставили. Вдруг там документы? Вы же просили, — голова вновь легла на стол и досадливо щёлкнула обонятельными усиками. — Что же касается так называемого хулиганства, то я ничего такого не делал.

— Как это не делали? — рассердился старшина. Он вышел из-за стола и пытался привести в сознание дежурную. — Как это не делали? При подходе поезда к платформе Вы разделили своё тело на четырнадцать частей, а затем каждой отдельной частью проникли в вагоны. Люди на ходу рвали стоп-краны и прыгали в туннель! Как же не делали?!

Инопланетянин удивлённо присвиснул в три уха и вдруг начал телепатировать голосом дежурной по станции: “Граждане пассажиры! В ожидании поезда равномерно размещайтесь по платформе! Ускорьте высадку и посадку! Проходите на все свободные двери!”

И добавил:

— Вот я и разместился равномерно по всей длине платформы и прошёл на все свободные двери.

Тут пожилой мужчина внёс в комнату туловище с костюмом и документами. Пришедшая было в себя дежурная вновь со стоном потеряла сознание...

— Что у Вас тут случилось? — спросил Владкин, входя в комнату дежурного администратора.

— Да вот этот гражданин пытается проникнуть в кинотеатр, — возмутился администратор.

— Ну и что? — не понял Владкин.

— Да я вот тоже ничего не понимаю, — смущённо начал Инопланетянин. — На афише стоит: “До 16-ти лет”. Это значит...

— Это значит, что “Детям до 16-ти лет вход воспрещён”, — перебил его администратор. — Но писать так длинно, вот мы и сокращаем. Вы что, гражданин, не знаете? С луны свалились?

— Нет, я из созвездия Гончих Псов. Хотя на Луне я тоже был, — уточнил Инопланетянин. Администратор жалобно кивнул и растерянно взглянул на Владкина.

— Да-да, это сам Инопланетянин, — подтвердил тот. — Но я всё равно не понимаю, в чём дело. Наш гость захотел посетить культурное учреждение. Он вполне взрослый, самостоятельный, он должен составить о нас мнение...

— Взрослый?! Мнение?! — администратор пожал плечами. — Но ведь ему всего тринадцать лет! Да и выглядит он... кхм-м... молодо.

— Тринадцать, — грустно подтвердил Инопланетянин.

— Вот, сам признаётся, — подхватил администратор. — Да и какое представление о нас он получит, если посмотрит то, что у нас идёт?!

— А что у вас идёт? — поинтересовался Владкин.

— “Жаркие ночи любви”, Франция-Италия. Так что сами понимаете...

— Что?

— Ну-у... — администратор замялся, покосился на Инопланетянина, а затем, поманив Владкина пальцем, прошептал ему на ухо: — Ну, это... Как бы он не насмотрелся и не того... Ну, не хватало нам ещё этих... ино... инопланетянят...

Инопланетянин возмущённо зашелестел отростками носа и, всплыв над стулом, процедил:

— Уважаемый администратор! Да будет Вам известно, что мы размножаемся почкованием, так что подражать вашим способам...

— И не вырождаетесь?

— Мы можем менять генетический код волевым усилием. Кроме того, мы достигаем так называемого совершеннолетия в десять лет.

— А мы — в шестнадцать!

Владкину уже порядком надоел этот спор, и он поспешно предложил:

— Послушайте, а если я поведу его в кино? Я представляю Академию Наук, отвечаю за нашего уважаемого гостя полностью.

— Не выйдет, — отрезал администратор.

— Я могу разобрать себя на части, — начал было Инопланетянин, но Владкин возразил:

— Не надо. Лучше трансформируйтесь.

Инопланетянин съёжился, оброс коричневой шерстью, вытянул сзади хвост бубликом, заострил лицо и убрал средние конечности.

— С собакой, да ещё без намордника, в кино нельзя, — возразил несколько удивлённый, но всё же неумолимый администратор.

— А в мышь можете? — спросил Владкин.

— Нет, — прочревовещал Инопланетянин. — Мозг не выдержит концентрации мыслей. Впрочем...

Его мордочка ещё уменьшилась, округлилась, хвост вытянулся и распушился, он опять сжался и стал серым в полоску. Администратор наконец сдался:

— Ладно, с котом можно. Идите.

Владкин взял со стола билет. Инопланетянин прочревовещал: “Спасибо”, — прыгнул в портфель к Владкину, и они, оба довольные, покинули кабинет дежурного администратора.