Фельетон

…Величайший пророк и вождь еврейского народа спускался с Синая, с трудом удерживая под мышкой скрижали, где черным огнем по белому огню была записана Тора. Нехорошее предчувствие одолевало его: ведь сказал Вс-могущий, что за время отсутствия Моше подопечные евреи соберут все имеющееся у них золото и изваяют из него тельца для поклонения. Иными словами — египетского божка Аписа. “Нехорошо это, ах, нехорошо! Не по-еврейски, скажем прямо”, — мысленно сокрушался Моше и прикидывал те или иные варианты своих действий. Наконец решил, что Вс-могущий попросту подшутил над ним. По-дружески подшутил, так сказать. В самом деле, не могут же евреи после спасения из рабства и других чудес… ну, и так далее.

Однако вскоре Моше убедился: предсказанное несчастье таки да — свершилось. Посреди еврейского стана возвышалось поганое идолище, которому поклонялись абсолютно все евреи от мала до велика, включая брата его Ахарона! Ну, может, не все поклонялись чистосердечно, и даже наверняка некоторые делали вид, что поклоняются из страха перед соплеменниками, лишь бы из толпы не выделиться — как тот же Ахарон, который и сделал золотого тельца. Тем не менее, левиты уверенно разглагольствовали на тему всенародного согласия: мол, в едином чистосердечном порыве одобрям-с новый культ-с, и нету между нами инакомыслящих…

Узрев такое безобразие, бедняга Моше попробовал протестовать, совал под нос соплеменникам скрижали с Торой: вот истина, не отступайте от нее! Ахарон тут же пригрозил “отщепенцу” херемом. На самом-то деле Ахарон пошутил: он и Моше — родственники, не станешь же кровь родную проклинать! Но ради острастки издал Заявление от имени Совета чертовой дюжины наиболее уважаемых левитов. Ну, тут у Моше вообще выхода не осталось: шутка ли, он один против левитов, представляющих общину… а значит, против всей общины… даже нет — против народа попер! А Заявление и херем — это не хухры-мухры! Разбил тогда Моше скрижали, чтобы тоже из общей массы не выделяться, повинился перед всем народом и!..

И исчезли евреи в Синайской пустыне. Потому как даже Моше, этот “последний из могикан” от еврейства своего отрекся.

…Как известно всем и каждому, дело было в царствование Ахава. Вся мерзопакостность ситуации была в том, что благодаря его жене, сидонянке Изавели среди избранного народа распространился культ языческого божка Баала. Дальше — больше: под видом планового озеленения и мелиорации земель началось массовое насаждение священных рощ, массовое истребление пророков Вс-вышнего и прочие темные делишки.

К счастью, нашелся среди избранного народа пророк Элияху. Долго творил он всякие чудеса именем Вс-могущего, пока наконец не вошел в раж окончательно. А тогда, преисполнившись наглости, явился пред ясны очи Ахава и потребовал: собери-ка ты на горе Кармель 450 пророков Баала да 400 пророков дубравных, которых потихоньку финансирует твоя царица, и пусть любой желающий будет свидетелем. Вот тогда и решим, который из двух объектов поклонения истинный: Адонай или Баал.

Сказано — сделано: собрал Ахав на Кармеле требуемое количество пророков. А народу набежало!.. Ну, просто тьма тьмущая: словно на матч “Динамо”-“Спартак”. И то правда: футбола тогда еще не изобрели, расслабиться охота, а состязание пророков — чем не развлечение?! Только странное дело: больно однобоко дело выглядит! Все израильтяне-болельщики почему-то языческого божка поддерживают, горланят дружненько: “О-ле, оле, оле, оле!.. Ба-ал, Баал, Баал, Баал!..” И хоть бы один в пользу Вс-могущего хотя бы словечко сказал — так нет же…

Как поглядел на это дело Элияху, как послушал выкрики болельщиков — так у него поджилки и затряслись. Вот дурень старой, голова с дырой — надо ж было Ахава о таком попросить! Шутка ли: 450+400=850 враждебно настроенных пророков против одного Элияху!!! Это ж не просто перевес — это ж перевес абсолютный! Да кто ж такую конкуренцию выдержит?! Да еще эти 850 пророков пергаментом шелестят, подписи собирают то ли под Заявлением Совета, то ли под другим аналогичным документом… Ё-кэ-лэ-мэ-нэ!.. То есть, йуд-каф-ламэд-мэм-нун!..

Вспомнил Элияху основополагающий принцип демократического централизма (подчинение меньшинства большинству) и быстренько смирился. А благодарные пророки тут же избрали его главой культа Баала.

И погиб Израиль — ибо не осталось ревнителей истинной веры.

…За прошедшие века избранный народ и под египетским игом выи гнули, и под вавилонским, и под персидским ярмом ходил. Так нет, с нашим еврейским счастьем и этого мало: навалились вдобавок греки с передовой античной культурой, вместо религии дела стали внедрять культ тела, конкурсы красоты и обнаженной натуры проводить, понатыкали везде статуев всяческих и т.д., и т.п. Наконец и до Бейт-Амикдаш добрались, поставили там самый главный статуй человека-бога-императора Антиоха Эпифана (по прозванию Эпиман) в виде Зевса-Громовержца. И не только поставили, но и поклоняться ему заставили. А кто не поклонится — того вдарим херемом по темечку или иному мягкому месту, иключим из списков еврейского народа и прочая, прочая, прочая…

Явился на тот момент в Бейт-Амикдаш левит Матитьяху из рода Хашмонеев. Правду сказать, пришел он с твердым намерением не сдаваться, потому как и один Давид в поле воин. Но поглядел старик по сторонам — елы-палы! Кругом стоят смирившиеся соплеменники, дружненько пересчитывают драхмы, полученные от ДЖОЙ… простите — от Всегреческого фонда поддержки цивилизованных евреев. А ведь Матитьяху тоже человек, сыновей у него вон сколько, хлебушек с маслом и ему, и им кушать очень-но хочется. Решил тогда Матитьяху глупейшей историчекой фразы: “Кто любит Б-га — за мной!!!” — не выкрикивать и вообще не переть против рожна. Сам смирился и сыновей своих, братьев Макаби смирил.

Короче, все успешно “огречились”, а о Хануке никто и слыхом не слыхивал.

…Бывший рижский еврей Лазарь Перельман, он же Элиэзер бен-Егуда явно свихнулся: задумал (наглец этакий) превратить священный язык Торы в разговорный! К делу подошел капитально: из 8-тысячного словарного запаса ТаНаХа образовал десятки тысяч новых слов, реформировал грамматику, упростил звучание, пополнил иврит современными понятиями… Да вот беда: боялись евреи говорить на иврите! Это же святотатство — мертвый язык возрождать!!! В самом деле, мировая практика такого до сих пор не знала.

Да еще что выдумал бен-Егуда: велел жене разговаривать дома только на иврите, единственному сыну своему купил двух “друзей” — котенка и кутенка да и стал ждать, когда ж ребенок заговорит… на иврите! Изувер! Изверг! Над дитятей беззащитной издевается!..

Короче, дело ясное: вдарила община в лице Совета по Элиэзеру бен-Егуде херемом так, что мало не показалось. Почесал бен-Егуда ушибленное место, подумал хорошенько — и отказался от безумного плана: херем — не картошка, не бросишь в окошко. Совет общины на радостях Элиэзера дружненько простил, и жили все они долго и счастливо. И говорил каждый на своем, привычном каждому языке Галута: кто на идиш, кто на ладино, кто на бухарском диалекте… И не понимали друг друга. Да вдобавок без иврита было трудно, ох, как трудно “изгнать гетто из евреев”!..

А потому не было создано государство Израиль: не смогли его будущие граждане о самых элементарных вещах договориться, точно строители знаменитой Вавилонской башни.